老人带娃,抱怨不如感恩
2019-04-28

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生活中经常有人抱怨老人帮忙带娃引发的矛盾,我身边有这样一个朋友,她就不止一次地跟我这么抱怨过,但是后来她突然就不抱怨了。

我问她是不是已经搞定了,她只说:「婆婆找了份工作,出去干活了。我妈手太笨,我说了她两句,她也不来捣乱了。」

好吧,那应该皆大欢喜了吧?

但是她说:「我其实有点后悔……」

下面就来看看她的故事吧。

老人总是帮倒忙?

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这个朋友在怀孕的时候,就把「西尔斯」育儿系列看了好几遍,也算半个育儿通。

朋友脾气也是相当耿直,生之前,她看见老妈、婆婆剪衣服做尿布、准备月子里熬汤的锅,马上就制止了,跟她们讲真正的「科学方法」。

但是讲也不管用啊,一句话就能把她顶回来:当年你就是这么养大的!

生完宝宝以后,她婆婆开始在家里帮着带娃,两辈人之间因为带娃产生的摩擦就拉开序幕了……

说了奶粉不能拿开水冲,老忘;

说了半岁之前不用给喂水,每次都得解释一大通,保证了以后下次又偷偷喂;

说了不用吃盐,做辅食非得习惯性放一点……

她来找我吐槽,「这哪儿是帮忙啊,整个帮倒忙!」

我听了直接怼了回去:「你好像觉得老人带娃是天经地义?」

怎么解决和老人的矛盾?

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老人的出发点和我们这些当妈的一样,都是为了孩子好。

我们的一些高标准、严要求,还是留给自己比较合适。

在老一辈参与带娃的过程中,不要「诸事立规矩」「一言不合就怪罪」。看开点嘛,一胎照书养,二胎照……嗯,很多科学育儿的指导意见,也不见得是原则性的问题。

至于一些底线,可以有技巧地让他们慢慢接受。

简单些的,对于文化程度低的老人来说,难以接受新观点,试试「吓唬」,很容易就能达到目的。比如婴儿床上不要铺太多东西,一岁以前别喂蜂蜜,不穿系绳的连帽衫……不然你的孙儿可能有生命危险呐!

还有些老人们难以遵守的约定,借老人信任的人说出来,更有效。比如奶粉不能冲太浓、辅食里不能加盐,电视上的专家一席话,比我们小辈苦口婆心强太多。

老一辈可以多参与一些「养」的事儿,咱们自己要花更多的精力在「育」上。

还有些无关痛痒的小事,能亲力亲为的就尽量别让老人去做了,这样也免去了不少烦恼。

老人带娃,功劳都在细微处

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前几个月,朋友家小宝贝发烧了,婆婆给孙女偷偷喂了中药口服液,被她发现了,她一激动,就说出了「也没人逼你在这儿捣乱,实在闲不住你出去找个工作啊,还给工钱」这样的气话。

结果第三天,婆婆真找了份工作,搬回家住了……

内疚归内疚,当时她心里是真开心啊:这以后带娃容易多了。

可婆婆前脚搬出去,当晚,他们夫妻俩就被「撂蹶子」了。

这下她才突然意识到,很多些事情都是老人在照料,他们自己根本没上过心。

当晚,宝宝先是闹着不肯睡,一会儿要听故事,一会儿要听儿歌,又说儿歌唱得不对,还问奶奶去哪里了,一定要奶奶……

当天折腾到半夜,第二天闹铃响的时候,已经来不及做早饭了。平常这时候,老人早就买菜回来、把饭做好、端上桌,然后去给宝宝穿衣服了。

好不容易伺候孩子穿好衣服去幼儿园,出门前一照镜子,这孩子却闹着坚决不出门:不行,头发没梳!

祖宗啊……您头发睡成鸡窝,梳也没用啊……

「你怎么这么笨……奶奶就会用热毛巾……」

自己带娃的第一个早晨,他们算是蒙混过去了,但是从今以后……

冰箱不会自己变满,饭菜不会自己做好,脏衣服不会自己跳进洗衣机,垃圾不会自己跳进垃圾桶,玩具不会自己跳进整理箱……

感谢老人,互相体谅

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有一次朋友的宝宝发烧,他们俩慌了手脚,也顾不上「科学育儿」了,一心想着「先把手焐暖」,裹着棉袄、毯子,赶紧送娃去医院。

儿科的医生皱着眉问他俩:「怎么包了这么多?孩子会闷出问题的!」

好不容易忙完,夫妻俩晚上打电话给婆婆,本想好好道歉的,结果一句「宝宝发烧了」,哽咽着再也说不下去……婆婆当晚赶紧打车回来,看到孙女没事儿,才放下心。

你们可能以为婆婆从此回来继续照顾孩子了?不,并没有。

婆婆自己找了一份零工,生活很充实,朋友也不好意思要求婆婆放弃自己的生活。

但是,每隔一段时间,婆婆都会去他们家里看看孙女,顺便帮忙做些家务,也经常电话提醒他们,冰箱里该补货了……

以前不知道,现在她才发觉:那些以为的「微不足道」,才是真正构成生活的主要部分。而她在意、看重的那些「大事」,在未经验证、打磨之前,不过是「无知者无畏」的迷之自信。

网上流传过这样一段话:

说是主人吧,说了都不算;说是客人吧,啥活都要干;说是佣人吧,工钱没得赚。

还有人「看热闹不嫌事儿大」,组织大家吐槽「老人带娃」。

可是现如今,不乏有知识、有能力,愿意学习育儿知识的外婆、奶奶,也有很多爸爸妈妈和家里的老人相处很和睦。

老人们帮忙带娃不是他们的义务。与其一味抱怨,不如先想想如何改善。

最容易改变的人,就是我们自己。